Dans la série j'invente un peu tout et surtout n'importe quoi, voici un petit florilége d'inventions que vous pouvez acheter si le besoin se fait ressentir.



L'EPONGE MICRO

Oh ne montez pas sur vos grands chevaux.
Qui n'a jamais chanté sous sa douche ou dans son bain ?
C'est vrai on avait l'air ridicule avec notre gant de toilette, notre brosse gratte dos ou notre gel douche, pour chanter.
Là plus de ridicule, enfin presque plus, enfin un peu quand même, euh ouais bon vous êtes ridicule, mais à priori personne ne devrait vous voir avec votre éponge micro, sauf si vous avez l'habitude de vous laver entre amis et voisins.
Une fois l'éponge bien en main, levez le deuxième bras en direction du ciel, remuez les fesses et priez pour que votre conjoint n'ai pas l'idée de rentrer dans la sdb a ce moment là.










LE RANGE BANANE

Grande invention qui va vous faire voir la banane avec d'autres yeux. Non elle n'est pas ce fruit viril que l'on pourrait croire, la banane est fragile, en rien de temps elle peut s'écraser et alors ce n'est pas la fin des haricots mais bel et bien la fin de la banane. Et oui une banane écrasée, croyez moi c'est pas joli joli. Heureusement il l'a fait, oui je dis IL, car il n'y a qu'un homme pour pouvoir inventer un tel truc.
L'avantage primordial c'est que plus jamais votre banane ne s'écrasera, le souci majeur c'est que lorsque vous sortirez votre joli étui au bureau, vous risquez juste de voir vos collègues s'écrouler par terre de rire.
Oui la banane est un fruit très gai.





   LA CEINTURE QUI MESURE LE
   TOUR DE TAILLE


 Oui ils ont osé le faire. Alors non seulement on voit nos kilos et les autres aussi, mais en plus on va afficher nos mensurations. Ne me dites pas qu'une femme est à l'initiative de ça, c'est impossible. Alors si vous ressemblez à Noami Campbell, vous pouvez vous acheter cette magnifique ceinture, d'une originalité très à part, si par contre, vous tenez plus de Josiane Balasko, évitez, le blanc et les chiffres n'iront pas avec votre teint et le gras de votre ventrounet. Si par contre vous êtes une fan de régimes, si brocoli rime avec vie pour vous, cette ceinture est la votre, si vous aimez tout ce qui fait mal, cette ceinture a été conçue pour vous, ne vous privez pas, enfin façon de dire bien sur.







LE STICK BEURRE

Nous connaissions tous et toutes le fameux stick à lèvres bien gras, et bien c'est la même chose mais en plus gras, et ça ne va pas sur les lèvres mais sur le pain.
Oui le stick à beurre est arrivé.
Quel gain de temps pour la ménagère de moins de 50 ans, plus de beurre à sortir du papier alu, plus de couteau à prendre et à laver par la suite, un gain de temps et une économie d'eau, y'a rien à dire, on l'avait rêvé, il l'a fait.
Niveau ridicule, là aussi y'a de quoi faire, je vous conseillerais toute fois de tartiner vos tartines seul tapis dans le noir chez vous.
Par contre cet article s'associe très mal avec LA CEINTURE QUI MESURE VOTRE TOUR DE TAILLE, il faut le savoir !!








 LE PLATEAU FORME DES DOIGTS


Ah enfin un plateau qui ne bascule pas,  plus de verres renversés sur votre sublime tapis ikéa.
Facile à porter, extrêmement stable, ce plateau vous apportera légéreté dans votre démarche et une grande confiance en vous.
Le seul désavantage de ce plateau reste qu'il vous contraint à n'avoir que 2 invités chez vous, oui les autres verres ne rentrant pas dessus, ça ne sert à rien d'avoir des tas d'amis. Bref vous l'aurez compris, ce plateau au design original fait en plus le tri parmi vos amis.
Je dois malgré tout mettre un bémol, il ne faut pas le tenir en main trop longtemps, sinon vous risquez la nécrose, oui il a été oublié par le grand cerveau qui l'a inventé, les petits trous pour que vos doigts puissent respirer, donc utilisation oui mais à petites doses.







Alors vous achèteriez lequel ?

J'ai 39 ans, et mon cerveau (du moins en faisant ce test là, car avec d'autres je frôle la retraite et la carte vermeille) a 28 ans, et le votre ?
 




Cliquez sur 'start' 
Attendre la fin du décompte  3, 2, 1 
Mémorisez la position des numéros qui apparaissent sur l'écran, ensuite cliquez sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro. 
À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau. 
Bonne chance !!! 

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html







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Aujourd'hui journée SOLDES.

Pour moi, une première car d'habitude je les fais sur le net, mais hier après plusieurs tentatives infructueuses, une quinzaine de crises de nerfs passées sur le pc, et après avoir tenté de vendre mes enfants sur e-bay pour cause de harcélement, j'ai renoncé à les faire.

Je vais donc après avoir déposé pour ne pas dire lourder ( les mères dites indignes savoureront ce doux mot) mes enfants à l'école et à la crèche profiter pleinement de ma journée.

Je vous souhaite une belle journée.

bisous à tous.

Vaste sujet féminin.

On se plaint toujours de ne pas avoir assez de temps, pas assez de tendresse, pas assez de loisirs, pas assez d'argent et là pour une fois qu'on n'a un truc en trop et bien ça ne va pas, arghhh les bonnes femmes !!!!

JAMAIS CONTENTES


Certaines s'en accommodent, oui enfin bon il n' y  en a pas beaucoup, c'est un peu comme les ours dans les pyrénnées ont sait qu'il y en a mais on les voit pas !!!

D'autres vont tout faire pour les faire disparaître, (pas les ours, les kilos)  y'en a qui ont trop regardé Coperfield !!! IL peut faire disparaître un train, mais si vous pensiez éliminer les kilos en trop, les petits capitons sur vos fesses, alors là faut retourner à Lourdes et niveau cierge faut acheter par centaines.

Si vous ne décidez pas de prendre le train pour Lourdes et bien il vous reste les régimes, ah le mot est lancé et là c'est la porte ouverte à tout et à n'importe quoi surtout.





LES SACHETS DESHYDRATES :  vous rêviez enfant d'aller sur la lune ? vous avez lu tous les tintins ? vous aimez les fusées ? les sachets déshydratés sont fait pour vous. Vous aurez durant plusieurs semaines la sensation d'être un astronome et tout ça sans quitter le plancher des vaches, que demander de mieux ? Puis c'est convivial, vous vous retrouvez chez des amis et zou on improvise un repas, une pizza ? ah non je suis au régime, mais mangeait devant moi pas de soucis, j'ai mon sachet, un peu d'eau chaude et zou vous voilà entrain de boire un truc immonde marron avec des machins (je ne veux même pas savoir ce que c'est) qui flottent, et là en face de vous, le fromage, la pâte à pizza et vlan la dépression vous guette.
 En gros on maigrit, mais vu qu'on ne peut pas bouffer des sachets toute notre vie, la semaine suivante vous aurez repris votre poids plus quelques kilos en plus de frustration alimentaire.




WEIGHT WATCHER :  j'aime beaucoup (humour) leur slogan, "mangez ce que vous voulez" et ils vont me faire croire que je vais maigrir ? Ils n'ont pas vu ce que mange lol.
Puis c'est simple et pas compliqué (re humour) chaque aliment à une valeur en points calculés en fonction des calories, graisses et fibres.La valeur en POINTS vous aide à suivre ce que vous mangez. Ce système à POINTS est personnalisé et est calculé en fonction de votre taille, votre poids, ainsi que d’autres facteurs comme votre sexe (non pas la taille obsédé). Si vous le souhaitez, vous pourrez économiser chaque jour jusqu’à 4 unités POINTS sur votre capital POINTS en prévision d’une occasion spéciale, par exemple une sortie en ville. Ces économies devront être utilisées dans la même semaine.
Si vous travaillez, avez des enfants, une sainte horreur des maths, si vous ne lisez pas les étiquettes de vos achats (si si il y en a qui le font) et si financièrement votre banquier n'a qu'une envie vous étranglez, évitez Weight watcher, c'est pas fait pour vous.
En gros vous vous énervez à calculer, vous vous mélangez les pinceaux, et vous vous ruinez.




LE REGIME ANANAS PAMPLEMOUSSE :  mais si vous connaissez, là c'est le régime "intelligent par excellence" qui ne l'a pas fait ?
Alors on prend un aliment, ANANAS ou PAMPLEMOUSSE un truc qui vous fait faire pipi 330483058 fois par jour ou un truc qui vous fait faire caca 94894859485 fois par jour.
Puis ça n'occasionne que de légers maux de ventre ;-)
Vous bouffez donc votre ananas, au petit déj, à midi, au goûter (oui quand on fait régime on goûte), le soir, devant la télé, et idem pour le pamplemousse.
Au bout de 3 jours d'ananas ou le pamplemousse, Mary Poppins vous semble être un sérail killer, vous perdez toute notion de la réalité, vous voyez des pamplemousse à chaque coin de rue et là c'est pas la dépression qui vous guette mais l'internement avec une jolie blouse blanche qui se ferme dans le dos.
Là on maigrit vite, ouais génial, puis on perd les cheveux, les ongles deviennent mous et on est irritable.
En gros, vous êtes mince, moche et chiante.





LE REGIME FIBRE :  ah vous ne le connaissez pas celui là ? 
Le régime fibre c'est manger que des fibres (oui je sais Lapalisse aurait pu le dire), à vous l'avoine, le blé, le son et quand vous savez ce qu'à comme effet les fribres sur notre intestin, je vous conseille vivement de prendre des congés durant votre régime et de restreindre vos déplacements à vos toilettes ou plus communément et prestement appelé wc.
Votre ventre va gonfler, vous aurez des gaz (sympa en société) et à ce moment là je vous conseille de vous trouver un wc au plus vite.
 En gros vous aurez tellement mal au ventre que vous resterez enfermée chez vous et personne ne verra votre sublime silhouette.





Je n'ai jamais fait de régime et je sais pourquoi ;-)