Voilà dans quelques temps nous arriverons aux beaux jours, les vacances, le soleil, la mer et comme tous les ans, les abandons d'animaux.

Ce brave petit chien ou petit chat que vous aviez acheté, qu'on vous avez offert ou que vous aviez recueilli, ce petit animal s'est avéré être bien plus qu'une boule de poils trognon.

Oui il a fallu le sortir plusieurs fois par jour et même sous la pluie
Oui il a fait des dégâts chez vous
Oui pour partir en vacances faut s'organiser


Tout cela il fallait y penser avant de le prendre cet animal.

Quand je vois au fil des années des gens qui se disent  "humains" recueillir un animal pour mieux l'abandonner une seconde fois, ça en dit long sur "'l'humanité" de ces personnes.

La cruauté de ces gens qui n'hésitent pas à abandonner un animal, dans une forêt, sur le bord d'une route, me sidére et m'améne à une totale incompréhension, j'ai beau chercher quelque chose d'humain ou d'animal chez ces gens, mais non je ne trouve décidemment rien, juste l'écoeuremment le plus grand me vient à leur égard.

Quand on n'est pas capable de s'occuper d'un animal, et cela peut arriver, personne n'est à l'abri et je ne jette pas la pierre à ces gens là, on fait alors tout pour placer l'animal chez quelqu'un, mais en aucun cas on va lâchement l'abandonner et c'est dans ce cas là que je leur jette la pierre.

Je me suis toujours imaginé ce qu'un animal qui était au chaud dans un foyer peut se dire quand il se retrouve seul en pleine forêt où sur le bord de la route, et là ça me monte les larmes aux yeux.

J'aimerais croire qu'un jour les irresponsables ne le soient plus, mais ça reste un rêve, un coeur de pierre reste un coeur de pierre.





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Lettre à mon maître

Ce matin, tu étais déjà debout, tu faisais les bagages. Tu as pris ma laisse. Que j'étais content ! Une petite promenade avant les vacances !

On est parti en voiture. Tu t'es arrêté au bord de la route, la portière s'est ouverte, tu m'as lancé un bâton... J'ai couru, couru, je l'ai attrapé... Mais quand je me suis retourné, tu n'étais plus là, pris de panique, j'ai couru dans tous les sens pour retrouver, mais ce fût en vain !

De jour en jour, je m'affaiblissais. Un homme s'est approché de moi, m'as mis une laisse et je me suis retrouvé en cage. C'est là que j'ai attendu ton retour, mais tu n'es jamais venu. la cage s'est ouverte mais ce n'était pas toi. C'était cet homme qui m'avait ramassé. Il m'a conduit dans une pièce qui sentait la mort. Mon heure est venue...

Cher maître, je veux que tu saches que malgré ce que tu m'as fait, c'est ton image qui me revenait avant mon dernier soupir et si je pouvais revenir sur terre, c'est vers toi que je courrais, car je t'aimais.

Aujourd’hui je range mon humour,  pour me laisser rattraper par mes souvenirs, ma tristesse et mes blessures.

Voilà 7 ans que j’ai perdu mon bébé, ma Clara, il y a eu après elle, bien d’autres drames avant d’avoir mes enfants, mais elle reste à part, elle est et restera mon premier enfant, celui pour lequel je m’étais tant battu durant des mois, tant de combats pour rien,  un ventre et des bras vides, voilà ce que la vie m’avait donné.

Je savais que jamais je ne m’en remettrais, que jamais je ne ferais le deuil, je l’espérais malgré tout, mais tous les ans, comme tous ceux qui sont meurtris dans leur cœur, les dates anniversaires sont alors une épreuve à passer. Sa naissance le 13 décembre, puis son incinération le 24 décembre, oui le jour de noël, quelle horrible date pour dire adieu à son enfant, chaque date est horrible quand un tel drame survient, mais celle ci n'a alors plus sa signification première et ce pour le restant de votre vie.

Quand ces dates surviennent nous sommes alors plus sensibles, plus fragiles, les larmes sont au bord des yeux, et le corps  se rappelle à ce qu’il était.

Je ne me doutais pas à un seul instant que tas d’années après je pleurerais encore autant ma petite fille, cela m’a rattrapé et ce fut un choc pour moi. Je pensais que mes enfants, me réconcilieraient avec mon passé, feraient en sorte que mon cœur soit moins rempli de larmes, mais non seulement un enfant ne remplacera jamais un autre, mais un ou deux enfants ne calment pas cette douleur viscérale.

Cela fait 7 ans, et je suis étonnée de la quantité de larmes qu’une femme peut avoir en elle, et je me doute que cela s’atténuera un jour.

Elle s’appelait Clara, elle aurait eu 7 ans aujourd'hui, un si joli chiffre pour une si jolie petite fille, mais la vie en a voulu autrement.

Alors aujourd'hui comme les semaines qui précédent et suivent sa date, j'ai les larmes aux bords des yeux, et comme tous les ans depuis 4 ans et 8 mois, je vais faire comme si tout allait bien ,pour mon fils, pour ma fille, et ce sera le coeur, la gorge serrés que je regarderais mon fils chanter, car ce matin c'est la chorale, et la vie continue malgré ma peine et mes blessures.



EDIT du dimanche 14 décembre:

merci à vous toutes pour vos mots si touchants, ça fait chaud au coeur, beaucoup parmi vous m'ont rassuré sur le fait que cet état est normal, que faire son deuil n'est pas une évidence ou une obligation, que oui 7 ans après on peut toujours en souffrir terriblement, merci, merci. C'est une période difficile, toute cette période de noël, pour moi, mais pour tant d'autres également, qui vivent des drames au quotidien, la vie n'est pas celle que l'on nous raconte dans les contes lorsque nous sommes petites, (ils vécurent longtemps, heureux et eurent des tas d'enfants), la vie est différente et malheureusement nous l'apprenons à nos dépends, mais c'est la vie, c'est la notre, et n'avons pas d'autres choix que de mettre un pas devant l'autre.