M'est tombée dessus j'avais une vingtaine d'années, ce fut un choc, mais j'avais un travail prenant et pas l'envie d'avoir un enfant, j'ai mis donc ça de côté dans un coin de ma tête et ça a duré quelques années, jusqu'au jour où j'ai rencontré celui qui m'a donné l'envie d'être maman, et là la stérilité s'est rappelé à moi.


Le premier traitement a fonctionné, incroyable, mais cela c'est mal passé dés le départ, sang, alitement, j'ai perdu le 1er jumeau vers 4 mois, puis le 13 décembre à presque 8 mois de grossesse j'ai accouché après 35h d'horreurs de ma Clara qui était morte, elle avait un syndrôme rare et mortel. J'ai découvert une blessure qui jamais ne se refermera. La pire qu'une maman puisse connaître, le choc de ma vie et encore aujourd'hui j'en reste meurtrie.  Cinq jour après cette maudite journée, j'ai senti une douleur violente, j'ai refusé les médecins, mais au bout de 4h de souffrances, j'ai accepté. Hospitalisation en urgence, j'avais plus de 4O° de fièvre. Résultat "staphylocoque doré multi résistant" dans l'utérus, ils ont failli me tuer, à quelques heures prés s'en était fini de moi.  Hospitalisation 1 semaine et  -12kg.  J'ai pu avoir une autorisation pour enterrer ma fille.  Et l'horreur continua, car la seule date que les pompes funébres nous ont donné, ce fut le 24 décembre 2001.  Depuis noël a un goût amer et n'est pas source de joie.

Le temps a passé, la dépression aussi. J'ai repris les traitements

Mais là aussi en début de grossesse, le sang arrive.  Je fais une fausse couche, direction le bloc pour un curetage, je suis en larmes.  Je rentre chez moi, mais les douleurs persistent j'avisent l'hôpital, ça ne les soucient pas ils me laissent sortir sans vérifier mon taux hormonal.  Les jours passent, une douleur violente, des vomissements, une fièvre, hospitalisation en urgence, ma trompe vient d'éclatée. On vient me voir me dire qu'il faut m'opérer je risque l'hémorragie à tout instant et d'ailleurs ils ne comprennent pas comment je ne l'ai pas encore faite.  Je suis anéantie, pour une fille comme moi, stérile, sans enfants, perdre une trompe et se rajouter de la stérilité, non, c'est un cauchemar.  Je supplie le chirurgien de me prendre un bras, mais pas ma trompe, il dit qu'il va tout faire pour la sauver.  Mais elle était insauvable.  Je m'effondre.

Les mois ont passé et j'ai recommencé les traitements.

Un soir j'ai une sensation étrange, je fais un test il est minuit, il est +

Pas de joie, nous sommes tellements étonnés et sur la méfiance, et il en sera ainsi tout au long de ma vie, la stérilité ma pris une partie de ma joie de vivre.
Je suis enceinte, mais le sang arrive, hématome, comme pour les autres, alitement durant quelques semaines.  Puis cette fois ci enfin la grossesse a continué, pas de soucis, mais je n'ai jamais pu faire qu'un avec ce bb, pas de relation, pas de contact, je ne m'inquiéte pas tout viendra après la naissance.
Notre fils est venu au monde le 1er mars 2004 et il nous a réconcilié avec la vie.

Les années ont passé, heureuses, mais ma Clara est toujours là dans cette plaie ouverte.

Nous tentons la FIV link pour avoir un autre enfant, c'était mon choix de vie de famille, puis ayant perdu Clara, je savais qu'un autre enfant serait ma survie si un drame survenait de nouveau.

Elle fonctionne dés la première fois, mais le sang arrive, je suis alitée, à 2 mois le col s'ouvre, je suis à bout de nerfs j'en peux plus. A 4 mois, un matin j'ai une angoisse, je vais aux urgences, écho, je regarde et là je vois et comprend de suite, les larmes coulent je ne dis rien.
Le coeur s'est arrêté de battre, mon bb n'est plus.
Cela ne finira donc jamais, combien de drames, de douleurs vais je devoir encaisser encore ?
Ils veulent me faire un curetage, non mon corps est assez abimé, je pense à une future grossesse, non. On me descend au bloc le lendemain, et là dans le couloir, je suis seule, je pousse et mon bb sort je le tiens et j'appelle de toutes mes forces, ce fut terrible, mais j'ai protégé mon utérus. Je pleure, et pour la première fois de ma vie, je mets un genou à terre, je vais avoir 37 ans et je fatigue de tant de souffrances.

S'en suivit une année de pleurs, de désespoirs.

Et là en pleine déprime, un espoir inespéré.

Je suis ENCEINTE et sans traitement à 37 ans, incroyable et avec ma stérilité.

Mais les douleurs arrivent, puis le sang, je suis à 4sa. Ma gynéco m'arrête, je ne peux pas tenir assise ou debout plus de 5mn sans souffrir atrocement.  Les semaines passent, je suis alitée chez moi.  Je vais voir ma gynéco, dans la salle d'attente je suis obligé de m'allonger tant les douleurs sont fortes. Elle vient me chercher et prend de haut le fait que je sois allongée, je lui explique mes douleurs, et là elle me sort qu'avec mon vécu, c'est psychologique, je me met en colère, et lui rappelle que pour ma GEU linkont m'avait dit aussi que c'était psychologique et qu'ils ont failli me tuer.  Elle veut me faire reprendre le travail, je sens que je vais perdre mon bb, tout comme je sens que c'est ma dernière chance, d'en avoir un autre.
Un groupe va me sauver, va sauver mon bb, un forum de filles DES  (distilbéne)link, ma stérilité vient de là, je le sais depuis des années maintenant. Elles me donnent le nom d'un professeur, je l'appelle le jour même j'ai rdv dans l'après midi. Il lit mon dossier, me fait un document qui me reconnait comme fille DES et me met en arrêt de travail.
Mon col s'ouvre je suis à 3 mois de grossesse, il décide de me cercler, je suis toujours alitée. Et je le serais jusqu'au bout, jusqu'au décerclage.

La grossesse fut horrible, dormir 2h par nuit, des douleurs incessantes, et puis j'ai demandé un déclenchement car j'en pouvais plus et notre fille est arrivée au monde le 2 novembre, j'avais 38 ans et enfin je pouvais dire "PLUS JAMAIS, PLUS JAMAIS DE GROSSESSE"